Fii deschis pentru a evita neintelegerile

Asta nu inseamna ca te asezi si discuti despre intrebari legate de relatie ca la unul dintre talk-show-uri. Asta nu inseamna ca trebuie sa stabiliti reguli stricte. Pentru numele lui Dumnezeu! Dragostea ar trebui sa fie libera si neconstransa.

Mai degraba, iti pui singuri aceste intrebari despre relatie, dar si pe partenerul tau in multe mici conversatii si discutii. Asa ne apropiem unul de celalalt si incepem sa ne intelegem cu adevarat.

Intrebari importante despre relatie pe care ar trebui sa ti le pui

Multe cupluri esueaza in exact trei puncte: 1. Se asteapta prea mult sau la ceva gresit de la partenerul lor. 2. Se despart, se dezvolta in directii diferite si astfel se pierd din ce in ce mai mult. 3. Ei nu comunica deschis unul cu celalalt. Toate cele trei probleme nu ar aparea daca oamenii ar discuta continuu intre ei cele mai importante intrebari.

1. Exista obiective similare in viata?

O existenta sigura sau mai degraba ai descoperi lumea liber si neatasat: Ce obiective si vise avem in viata? Intemeiati o familie, cumparati o casa, incepeti o cariera grozava, calatoriti in jurul lumii sau emigrati? Si fii atent: ceea ce cauti exact in viata se poate schimba in timp.

2. Job si copii?

Partenerul doreste sa aiba copii si va fi implicat in cresterea copiilor, isi va lua timp si va planifica odihna de la munca? Poate unul dintre ei are brusc o dorinta urgenta de a avea copii, aude ticaitul ceasului biologic si celalalt descopera ca si-ar dori sa ramana neatasat si inca mai are nevoie de timp.

3. Cat de angajati vrem sa fim?

Este important pentru noi sa ne casatorim? Este suficient pentru noi un logodna sau un parteneriat fara licenta de casatorie? Vrem sa traim impreuna sau separat? Indraznim sa construim impreuna o casa?

Sfat de lectura: Cu aceste intrebari va veti indragosti din nou unul de celalalt

4. Cate libertati?

Cata libertate ne permitem? Suntem intr-o relatie deschisa sau una exclusiva? Ne vedem tot timpul, traim impreuna sau pur si simplu ne intalnim mai multe zile pe saptamana?

5. De unde incepe infidelitatea?

Opiniile despre unde incepe infidelitatea si despre ce este inca in regula variaza uneori foarte mult. Aveti voie amandoi sa intalniti alti parteneri sau nu? Au voie amandoi sa flirteze? Acest lucru ar trebui sa se intample si de comun acord.

6. Cat de important este sexul?

Cat de mult este suficient, cat de mult se doreste si se doreste? Se potrivesc nevoile noastre? Oare unul da intotdeauna mai mult decat celalalt?

7. Me-Time este OK?

De cata apropiere avem nevoie si cat de mult din propriile noastre zone? Pot face multe lucruri singur, fara partenerul meu?

8. Ne-am ranit unul altuia?

Ce va raneste partenerul, ce considera jignitor, neplacut si ce va lipseste amandoi? Aceasta este o intrebare pe care ar trebui sa ti-o pui din cand in cand pe masura ce relatia ta progreseaza.

9. Sunt ambele la fel de puternice?

Relatiile par adesea total armonioase si fericite, dar, in realitate, una dintre ele se retine constant, este atent si renunta la dorintele lor. De aceea aceasta intrebare este si mai importanta: isi castiga amandoi banii? Sunt amandoi implicati in mod egal? Sau unul da mult mai mult decat celalalt?

10. Facem ceva pentru relatie?

Suntem gata sa facem ceva pentru relatia noastra? Pastrandu-l in viata si hranindu-l sau credem ca dragostea este un succes sigur?

Desigur, puteti extinde si individual lista de intrebari importante despre relatie. Singurul lucru important este sa vorbiti unul cu celalalt. Nu doar despre cumparaturile saptamanale si stresul la serviciu, ci despre tine si sentimentele tale. Si veti vedea: Acestea pot fi conversatii foarte profunde, conectate, care va apropie unul de celalalt si va intaresc relatia.

Este aceasta persoana care seamana armonie si aduce speranta la momentul nepotrivit intr-adevar perfecta? Vorbim despre o realitate sau este doar o iluzie care ascunde temeri ireconciliabile?

Daca iubesti cu adevarat pe cineva, acea iubire merita sa te angajezi.

Persoana perfecta la momentul nepotrivit: realitate sau imaginatie?

Scriitorul Andre Gide spunea ca omul nu poate descoperi noi oceane decat daca are curajul sa piarda din vedere malul. La fel este si cu dragostea. Nu vei obtine niciodata o relatie implinita, satisfacatoare si fericita daca nu indraznesti si nu dai dovada de curaj. Si asta inseamna adesea sa-ti asumi riscuri si sa faci sacrificii.

Deci, cum ramane cu ideea clasica ca uneori intalnim persoana perfecta la momentul nepotrivit?  Multi care gandesc astfel regreta decizia lor la o data ulterioara pentru ca isi amintesc cu dor de acea persoana si de oportunitatea pierduta.

Persoana perfecta este atemporala

Dragostea apare adesea pe neasteptate, intr-un moment in care nu suntem pregatiti pentru ea. Nu se tine de planurile de viitor si nu ii pasa de circumstantele actuale ale vietii.  Cand persoana perfecta apare cu adevarat, fiecare moment este momentul potrivit.  Dragostea isi gaseste drumul, indiferent de circumstantele prin care treci. Te face mai puternic si te ajuta sa depasesti adversitatile vietii.

Daca este momentul nepotrivit, nu este persoana potrivita

Daca persoana iti spune ca acum nu este momentul potrivit, reactioneaza cu suspiciune. Daca iti inchide usa pentru ca nu ai un loc in viata ei, ea  nu este persoana potrivita.  Ea are alte prioritati, tu nu esti pe primul loc. Daca inca mai crezi ca este persoana perfecta, nu faci decat sa proiectezi asupra lor dorintele si dorintele tale, care nu corespund realitatii.

Fii curajos si hotarat: dragostea adevarata nu cunoaste timp si nici obstacole. 

Ai putea regreta pentru totdeauna…

Desigur, exista momente cand nu suntem pregatiti emotional sau mental pentru o relatie si momentul este prost. Poate ca esti prea tanar ca sa te angajezi, sa ai planuri de cariera sau experiente dificile la care inca lucrezi…  Frica si indecizia te captiveaza, dar nu uita ca daca iei o decizie gresita, ai putea regreta perioada lunga de timp.

Universitatea Massey din Noua Zeelanda explica intr-un studiu ca regretul pentru inactiune este foarte frecvent . Este disconfortul emotional care ne cuprinde atunci cand nu actionam, cand nu raspundem la o situatie care necesita un raspuns curajos. Dragostea este imprevizibila, indiferent cat de mult ai incerca. Dar este mai bine sa fi incercat decat sa regreti decizia pentru tot restul vietii.

Aceasta experienta ne face sa dam sfaturi adolescentilor dupa o dragoste dezamagita: „Nu va faceti griji, aveti toata viata inainte”. Dar oamenii de stiinta stiu ca primele dezamagiri sunt deosebit de dureroase. La aceasta varsta frageda, nu avem experiente comparabile cu o inima franta.  Pare sfarsitul lumii, cea mai mare tragedie.

Dar  nu trebuie sa subestimam sau sa banalizam prima iubire; ea ne influenteaza creierul in moduri diferite. Cititi mai departe pentru a afla mai multe despre acest subiect interesant.

Potrivit expertilor, toate primele experiente pe care le avem intre 15 si 26 de ani pun o baza in memoria noastra.

Prima dragoste si dezvoltarea creierului

Ce e iubirea pentru tine? Gandeste-te, dar aminteste-ti ca gandurile tale sunt influentate de experientele tale cu prima ta iubire. Persoana care ti-a trezit prima dorinta, tandretea si pasiunea in tine ti-a influentat creierul pentru tot restul vietii. Un studiu de la Universitatea Southwest China explica ca neurobiologia iubirii este incredibil de complexa , activand, printre altele, retelele de recompensa si dopamina, amigdala, nucleul accumbens si cortexul prefrontal.

Aceasta furtuna neurochimica poate fi foarte intensa, turbulenta si haotica. De fapt, figuri precum antropologul Helen Fisher ne amintesc ca dragostea este ca o dependenta. Acest lucru poate explica de ce adolescentii al caror creier nu este inca pe deplin dezvoltat experimenteaza prima dragoste atat de intens. Nu este doar o amintire durabila, ci si baza pentru modul in care intelegem relatiile in restul vietii noastre.

Prima dragoste serveste ca reper pentru relatiile ulterioare

Modul in care traim relatiile noastre afective si legaturile cu ceilalti se bazeaza pe trei scenarii: Familia si modelele pe care le vedem acasa au o influenta foarte puternica asupra noastra. Ceea ce este deosebit de important este modul in care parintii nostri se trateaza reciproc si isi ofera reciproc afectiune. Ele ne arata cum ar trebui (nu) sa fie dragostea.

Legatura cu cei mai apropiati ingrijitori ai nostri este, de asemenea, esentiala. Atasamentul sigur ne permite sa formam relatii pozitive, independente si satisfacatoare. In plus, nu trebuie sa uitam prima dragoste: ea creeaza si o baza pentru relatiile ulterioare.

Aceste trei aspecte ne modeleaza convingerile si asteptarile de la un partener: ele determina ceea ce acceptam si ne definesc limitele.

Prima dragoste lasa urme adanci in memoria noastra emotionala.

Memoria emotionala este cea mai intensa in primele doua decenii de viata

Oamenii de stiinta de la Universitatea Harvard au efectuat un studiu asupra dezvoltarii cognitive umane. Au putut sa demonstreze cand ne atingem pragurile maxime de procesare a memoriei, atentie, reflectie etc. Memoria emotionala atinge varful intre 15 si 26 de ani. Cu alte cuvinte: tot ceea ce traim in aceasta perioada – fie ca este bine sau rau – ne lasa o impresie profunda.

Aceasta inseamna, de exemplu, ca ne amintim intens anumite persoane, evenimente sau filme si ne place sa privim inapoi la ele cu nostalgie. Prima dragoste este o ancora in memoria noastra emotionala la care ne intoarcem cand ne asteptam mai putin .

Ce se intampla cand ne tinem de amintirile de ieri?

Mintilor noastre le place sa se adanceasca in adancurile trecutului pentru a se rasfata cu amintiri frumoase. Ne gandim la ce ar fi putut fi si ce nu a fost. Este placut sa ne amintim ocazional de prima noastra iubire. Ne privim in inocenta noastra si vedem o versiune fericita, increzatoare in sine si imatura a noastra, care ne face sa constientizam tot ceea ce am experimentat si invatat.

Cu toate acestea, nu ar trebui sa ne agatam prea strans de bootstraps-urile trecutului. Este posibil ca prima dragoste sa nu fi fost foarte romantica, iar relatiile ulterioare sa nu fie foarte pline de satisfactii. Nu trebuie sa ramanem prinsi in suferintele de ieri pentru ca viata se intampla chiar acum. Iubirea merita intotdeauna, trebuie sa fim deschisi si sa profitam de noi oportunitati.

Albert Einstein a mentionat ca dragostea nu poate fi explicata in termeni de fizica si chimie,  dar neurostiinta si psihologia ne permit sa deslusim din ce in ce mai multe mistere  si sa intelegem procese chimice fascinante. Asta nu inseamna ca dragostea isi pierde magia si intensitatea.

Noi neologisme precum „nelfies” sau „pozing pictures” si un vocabular specific pentru „vorburile murdare” s-au stabilit in jurul sexting-ului, care este folosit pentru a petrece timpul prin intermediul serviciilor de mesagerie si a functiilor de chat. Unii folosesc aceasta tehnica pentru auto-exprimare, altii pentru satisfactie sexuala. Dar sexting-ul este foarte comun si in managementul relatiilor.

Sextingul vine cu diverse riscuri, dar astazi vom vorbi despre aspectele pozitive.

Safe sexting este posibil daca luati in considerare anumite aspecte si folositi instrumente specifice.

Sexting pozitiv: ce este?

Functia de baza a unui telefon mobil este comunicarea, care ne permite sa fim aproape de alte persoane.  Tehnologiile moderne ofera instrumente usor accesibile, adesea gratuite, care fac foarte usor schimbul nu numai de cuvinte, ci si de imagini sau videoclipuri. Multi folosesc aceste oportunitati pentru a schimba fotografii nud si mesaje fierbinti. Un studiu sugereaza ca comportamentul de sexting poate fi problematic, exprimand in acelasi timp un comportament sexual uman normal.

Persoanele care urmaresc sa-si imbunatateasca viata sexuala cu aceasta tehnica pot beneficia de ea. Cu toate acestea, sexting-ul devine o problema atunci cand in spate exista motive instrumentale sau agresive care se bazeaza pe asteptari negative. In acest caz, acest comportament poate distruge increderea, poate impiedica comunicarea deschisa despre sexualitate sau chiar poate duce la depasirea limitelor respectului.  Conditia prealabila pentru sexting sigur si pozitiv este, prin urmare, intotdeauna ca schimbul sa fie consensual si sa se utilizeze instrumente sigure. 

Un studiu al cercetatorilor Emily Stasko si Pamela Geller de la Universitatea Drexel a constatat ca peste 80% dintre participanti au avut deja experiente de sexting. Acest studiu dezvaluie, de asemenea, ca schimbul de fotografii sau mesaje erotice creste satisfactia sexuala, mai ales in cadrul unei relatii serioase. Cercetatorii subliniaza ca sexting-ul ar putea avea chiar beneficii clinice.

Sexting pozitiv: ceea ce ar trebui sa luati in considerare

Conditiile-cadru sigure sunt cerinta de baza pentru a preveni santajul, actele de razbunare, intimidarea, infractiunile penale sau alte consecinte negative ale trimiterii de mesaje sexuale. Urmatoarele recomandari se aplica in primul rand adolescentilor care folosesc sexting-ul pentru distractie, ca prime experiente si ca distractie. Cu toate acestea, ele sunt importante si pentru adultii care fac schimb de materiale sexuale in afara unei relatii cu persoane cu care nu au incredere absoluta.

• Evitati detaliile vizibile sau decuparile corpului. Cand trimiteti fotografii sau videoclipuri intime, evitati sa va aratati fata, tatuajele sau piercing-urile pentru a evita ca altii sa va recunoasca daca mesajele cad in maini gresite.
• Analizati fotografiile sau videoclipurile inainte de a le trimite.  Poate ca mai intai puteti retusa, schimba sau decupa materialul, astfel incat sa nu fie recunoscut.
• Gandeste-te la camera ta! Daca faci fotografii in camera ta, altii ar putea afla de cine sunt. Fundalul fotografiilor sau videoclipurilor dezvaluie mult mai mult decat ati dori.
• Stergeti fotografiile dupa partajare! In acest fel, puteti impiedica alte persoane sa va acceseze telefonul sau computerul si sa gaseasca fotografiile. Exista, de asemenea, instrumente utile si aplicatii de mesagerie care afiseaza doar fotografii pentru o singura vizualizare si apoi le sterg automat. Cu toate acestea, nu uitati ca altii pot face capturi de ecran si pot distribui continutul.
• Schimbati-va parolele in mod regulat.  In acest fel, puteti impiedica alte persoane sa va acceseze dispozitivele.

Prevenirea mass-media este fundamentala pentru a preveni pericolele sexting-ului.

Fii respectuos si protejeaza-te

Sextingul pozitiv este posibil daca nu depasiti limitele si schimbul de material erotic este intotdeauna consensual. Respectul si increderea sunt elementele de baza, dar, din pacate, adesea lipsesc. Ca intotdeauna, depinde de utilizare:  sexting-ul poate fi distractiv si benefic,  dar poate fi si distructiv si periculos. Depinde de tine sa te protejezi pe tine si pe ceilalti de pericole. Daca credeti ca sunteti martori la infractiuni, este important sa luati masurile necesare si sa cautati ajutor pentru a le preveni.

Nu trebuie sa uitam ca unora le este greu sa vorbeasca deschis despre sexualitatea lor si despre nevoile lor. Unii oameni sunt jenati, rusinati si prefera sa suprime aceasta problema. Prejudecatile culturale joaca adesea un rol semnificativ.

Astazi vorbim despre cele mai frecvente motive care duc la lipsa libidoului. Daca te identifici in vreun fel, ar trebui neaparat sa vorbesti cu partenerul tau.

Nu ai chef de sex: cele mai frecvente motive

Legatura unui cuplu se bazeaza pe diferiti piloni, dar pentru majoritatea oamenilor sexul este inca important in relatia lor. Prin urmare, poate fi o surpriza ca „dragoste fara sex” este o interogare de cautare foarte frecventa pe Google. Daca ambii parteneri decid sa faca asta, e perfect. Sexualitatea nu este importanta in fiecare faza a vietii si nu pentru toti oamenii.

Cu toate acestea, daca partenerul tau dintr-o data nu mai are chef de sex, multi oameni isi fac griji: „Nu ma mai iubeste?”, „Exista o alta persoana in viata lui?”… Exista si altele Motive pentru care vom face apoi analizeaza.

1. Probleme psihologice

Anxietate, stres si chiar tulburari depresive. Problemele psihologice netratate sunt adesea in spatele lipsei de libido . Un studiu de la Universitatea din Missouri si alte cercetari arata o legatura intre tulburarea depresiva majora, tulburarea bipolara si lipsa dorintei sexuale.

2. Imagine corporala distorsionata

Daca nu te simti confortabil in propriul tau corp, nu vrei sa le arati altora.  Aceasta realitate comuna poate avea un impact foarte negativ asupra unei relatii.  Cei afectati au nevoie sa dezvolte o iubire de sine sanatoasa, sa-si intareasca stima de sine si sa invete sa-si accepte corpul. Comunicarea in cadrul relatiei este, de asemenea, fundamentala pentru rezolvarea acestei probleme.

3. Distantarea de partener dupa cearta sau situatii dificile

Dezacordurile intr-o situatie dificila, lipsa de sprijin, conflictele, acuzatiile, acuzatiile false sau nevoile neexprimate pot duce la distantare.  O relatie nu este liniara; exista intotdeauna blocaje, curbe si suisuri si coborasuri. Daca acest sentiment neplacut este prezent, dispare si dorinta de sex in mod logic. Comunicarea sanatoasa este esentiala pentru a evita reactiile sau resentimentele.

4. Rutina zilnica

Ritmul agitat al vietii de zi cu zi ne lasa uneori putin timp sa respiram. In anumite faze ale vietii avem si prioritati diferite: Dupa nasterea unui copil, poate dura ceva timp pana cand dorinta de sex revine. Stresul cauzat de sarcini multiple (membri de familie care au nevoie de ingrijire, stres legat de munca etc.)  are adesea un efect negativ asupra libidoului  . Toate aceste sarcini si obligatii zilnice ne epuizeaza resursele si duc la epuizare. La sfarsitul zilei, multi oameni pur si simplu cad in pat si nu mai au energia sau dorinta de altceva.

5. Probleme medicale

Exista adesea motive medicale care reduc dorinta de sex: disfunctie erectila, vaginism sau alte probleme. Nu trebuie sa uitam ca unele medicamente (inclusiv psihotrope) pot avea si un efect negativ asupra libidoului.

6. Anxietate de performanta

De asemenea, sunt multi care sunt  ingrijorati de performanta lor sexuala.  Ei cred ca nu-si pot satisface partenerul, ceea ce duce la frica si blocaje. Disfunctia erectila poate aparea, de asemenea, daca se dezvolta anxietate severa. Din cauza acestei frici, cei afectati nu au nicio dorinta de sex.

7. Dependenta de pornografie

O alta cauza este dependenta de pornografie: cei afectati sunt dependenti de materiale pornografice, dar nu au dorinta de sex in relatia lor.  Isi neglijeaza partenerul si isi traiesc fanteziile pe internet.

8. Lipsa dragostei

Cand nu mai exista dragoste, desigur ca nu exista nicio dorinta de sex. Relatia devine rutina, dar  dorinta pentru celalalt nu mai exista.  Sentimentele se estompeaza treptat, ceea ce se reflecta in toate domeniile vietii.

Indiferent de cauza, o conversatie sincera si deschisa este necesara  daca exista probleme intr-o relatie.  Uneori, terapia sexuala sau de cuplu poate ajuta, in alte cazuri, cea mai buna solutie este sa mergi pe cai separate.

Te simti stresat si deprimat emotional in relatia ta? Cand pasiunea se transforma in ciuda, afectiunea se transforma in acuzatie, iar imbratisarile se transforma in certuri, poate aparea epuizarea relatiei. Exista o lipsa de fericire, incredere si armonie, deoarece haosul, zgomotul si epuizarea domina scena. Sunteti familiarizat cu asta?

Argumentele si dezacordurile frecvente nu sunt neobisnuite atunci cand se confrunta cu epuizarea relatiei.

Epuizarea relatiilor: ce este?

Cand convietuirea nu mai este posibila in ciuda afectiunii , cand te simti stresat, epuizat si epuizat, trebuie sa faci ceva pentru a preveni consecinte mai grave. Similar cu epuizarea profesionala, daca investiti prea mult si acordati prea putina atentie propriilor nevoi, relatia voastra se va uza. La un moment dat totul devine prea mult pentru tine.

Multi oameni in aceasta situatie ajung intr-un ciclu de pasiune, certuri si reconciliere . Emotiile extreme precum dragostea si dispretul, dorinta si respingerea, furia si pasiunea caracterizeaza viata de zi cu zi. Exista adesea aspecte care tin cuplul impreuna, dar relatia nu mai este satisfacatoare si duce la conflicte constante.

Cum recunosti epuizarea relatiei?

Epuizarea fizica si emotionala este enorma: esti epuizat, slab si descurajat si nu ai energie. Daca te gandesti de ce continui in relatia ta, desi iti aduce mai multa suferinta decat fericire, raspunsul este: „Imi iubesc inca partenerul, asa ca nu pot sa-l parasesc”.

Urmatoarele situatii sunt caracteristice:

• Este o relatie cu dependenta emotionala.
• Expresiile de afectiune nu sunt niciodata suficiente.
• Exista constante acuzatii, argumente si diferente.
• Ai senzatia ca nu esti sustinut, ca partenerul tau nu te tine cont.
• Exista probleme serioase de comunicare.
• Exista armonie doar in sex.
• Exista o legatura nesigura: partenerul are nevoie de confirmare, dar nu are incredere. In acelasi timp, este nevoie de apropiere, autoprotectie si distanta.
• Oboseala afecteaza calitatea somnului, productivitatea si relatiile cu alte persoane.

In cazuri extreme, pot aparea plangeri somatice si izolarea sociala. Un studiu de la Universitatea din Macedonia aminteste ca burnout-ul, care duce la epuizare emotionala si fizica extrema, este una dintre cele mai comune si dificile probleme psihologice.

In terapia de cuplu, cei afectati pot invata sa dezvolte o dinamica mai sanatoasa in relatia lor.

Ce sa fac?

Daca relatia ta afecteaza negativ sanatatea si provoaca epuizare, este important sa iei masuri pentru a scapa de spirala negativa.

Conversatii si o alta perspectiva

In aceasta situatie iti este greu sa vezi clar. Ai atins fundul si lucrezi in modul de supravietuire. De aceea, cu greu va este posibil sa va ganditi la situatia dvs. si sa luati decizii.  Discutati cu cineva in care aveti incredere pentru a va face constient de necesitatea de a raspunde.

Trebuie sa incercati sa va priviti situatia dintr-o noua perspectiva. Psihologul laureat al Premiului Nobel Daniel Kahneman subliniaza ca deseori cedam in fata a ceea ce este cunoscut sub numele de „iluzia concentrarii”: ne concentram pe un aspect al vietii si uitam totul.  Poate ca tot ceea ce te gandesti este ca inca iti iubesti partenerul,  dar nu vezi ca esti intr-o relatie toxica.

Obiective pe termen scurt pentru imbunatatirea relatiei

Epuizarea relatiilor necesita schimbari in dinamica.  De aceea, terapia de cuplu este o idee excelenta  daca relatia este importanta pentru amandoi. Expertii in relatii va pot ajuta sa dezvoltati o relatie mai sanatoasa, echilibrata si sa cresteti angajamentul unul fata de celalalt.

Nu exista modificari? Trebuie sa iei o decizie!

Daca nu sunt posibile schimbari in ciuda tuturor masurilor, trebuie sa iei o decizie. Acesta este un pas dificil daca sunteti intr-o relatie toxica, codependenta. Ai nevoie de sprijin din partea persoanelor apropiate si a expertilor pentru a-ti fi mai usor sa renunti. Nu ezitati sa solicitati ajutor psihologic. 

Semne de critica excesiva

Critica excesiva este caracteristica parintilor inflexibili, intoleranti, care nu isi incurajeaza copiii sa aiba experiente noi, imbogatitoare. Va suna cunoscute urmatoarele comportamente ale parintilor excesiv de critici din copilarie?

Ei nu promoveaza independenta

Una dintre cele mai importante sarcini ale parintilor este de a-si incuraja copiii sa devina independenti, astfel incat sa poata duce o viata independenta, independenta. Cu toate acestea, parintilor care sunt excesiv de critici le lipseste toleranta si rabdarea. Nu le lasa copiilor lor timp pentru procesele naturale de invatare, ii critica si, in cele din urma, isi asuma sarcinile ei insisi. Comentariile caracteristice sunt „Nu o faci bine, as prefera sa o fac singur” sau „Nu o faci. asta, nu o poti face”.

S-au concentrat mereu pe aspectele negative

Parintii sensibili si deschisi la minte promoveaza stima de sine a copiilor lor prin aprecierea realizarilor, eforturilor si progresului lor.  Parintii excesiv de critici, pe de alta parte, se concentreaza pe esecuri si greseli si le amintesc in mod constant copiilor de acestea.  In plus, ei nu acorda importanta succesului; copilul nu este niciodata suficient de bun in ochii lor.

Ei manifesta reactii emotionale puternice

Critica excesiva se manifesta prin reactii emotionale puternice. Este normal ca copiii sa greseasca, sa faca rau, sa se murdareasca sau sa sparga lucruri.  Parintii iubitori arata intelegere si isi indruma copiii sa faca mai bine data viitoare.  Cu toate acestea, exista si parinti care reactioneaza sever exagerat si transforma un tantar intr-un elefant. Procedand astfel, ei distrug procesele de invatare si starnesc frica.

Ei faceau adesea comparatii

Parintii prea critici compara adesea copiii cu fratii, verii, prietenii sau colegii lor de scoala. Ei subliniaza cat de buni sunt ceilalti, subliniaza notele prietenilor, realizarile sportive sau simpatia colegilor de clasa,  dar isi critica doar propriii copii. In comparatie cu ceilalti, copiii lor ies intotdeauna ca invinsi pentru ca nu se ridica niciodata la nivelul asteptarilor parintilor.

Ei ofera doar iubire conditionata

Afectiunea, atentia si recunoasterea sunt folosite ca mijloace de presiune.  Copiii parintilor excesiv de critici primesc recunoastere sau afectiune doar daca sunt ascultatori, politicosi si exemplari.  Daca sunt suparati, nemultumiti sau tristi, parintii le retrag atentia.

Cum ii afecteaza pe copii criticile excesive din partea parintilor?

Critica excesiva din partea parintilor tai nu te afecteaza doar in copilarie, dar simti si consecintele in comportamentul tau, gandurile si reactiile tale in viata de adult. Subliniem apoi cele mai comune efecte:

• Intotdeauna incerci sa-i faci pe plac altora si sa-ti lasi propriile nevoi si dorinte deoparte pentru ca ai invatat in copilarie  ca afectiunea este conditionata.  De aceea ti-e frica sa nu pierzi relatiile daca nu indeplinesti asteptarile altora.
• Iti este greu  sa-ti asumi riscuri,  sa iei initiativa si sa accepti noi provocari. Frica de esec si incapacitate te paralizeaza, asa ca ratezi multe oportunitati interesante.
• Esti foarte sensibil la critici . Poti interpreta comentariile neutre ca un atac sau o incalcare morala majora si iei fiecare comentariu foarte personal. Ai tendinta sa te aperi pentru ca ai crescut intr-un mediu care o cere. De asemenea, aveti un risc crescut de anxietate sociala.
• Increderea in sine este scazuta. In general, te simti slab, incapabil si nu suficient de bun pentru a face fata vietii de zi cu zi si provocarilor acesteia. In plus, esti indecis si te indoiesti constant; iti este greu sa iei decizii pentru ca ti-e frica sa nu gresesti.
• Ai tendinta de a-ti cere scuze excesiv , chiar si atunci cand nu ai nicio responsabilitate. Esti foarte sensibil la schimbare: daca cineva se comporta distant, crezi ca esti responsabil pentru asta si iti ceri scuze pentru asta.
• Iti este greu sa accepti complimente si afectiune pentru ca crezi ca nu le meriti.
• Iti stabilesti standarde inalte si practici autocritica. Dialogul tau interior este o judecata negativa despre tot ceea ce faci si spui. Esti incapabil sa te tratezi cu autocompatimire.
• Esti perfectionist pentru ca ti-e frica sa nu faci greseli. Prin urmare, este posibil sa aveti nevoie de o cantitate excesiva de timp pentru a finaliza o sarcina. De asemenea, ai tendinta de a amana pentru ca te simti constant sub o presiune mare.

Perfectionismul si pretentiile ridicate de sine sunt consecintele comune ale criticii excesive in copilarie.

Trebuie sa depasesti criticile excesive

Acest comportament parental lasa o urma profunda, dar depinde de tine sa-l depasesti.  Trebuie sa inveti sa fii mai flexibil si mai tolerant cu tine insuti.  De asemenea, trebuie sa realizezi ca greselile sunt procese de invatare si ca trebuie sa-ti asumi riscuri pentru a profita de oportunitati. Daca ranile sunt adanci, cel mai bine este sa cautati ajutor profesional pentru a va promova increderea in sine, increderea in sine si iubirea de sine si pentru a va gasi propria cale.