A santaja emotional pe cineva inseamna a-l influenta cu sentimentele noastre, a-l manipula cu ceea ce spunem si facem. Acestea pot fi lacrimi pe care le folosim in mod constient intr-o cearta pentru a ne ajunge. Ar fi un caz destul de inofensiv. Dar pot fi si propozitii de genul: „Daca ma parasesti, ma sinucid.”
Ceea ce este crucial, insa, este ca acest comportament il face pe celalalt sa se simta vinovat. Manipularea emotionala atinge un teren fertil, ca sa spunem asa. Combinatia dintre ambii parteneri este cea care in cele din urma face ca santajul emotional sa fie atat de devastator pentru relatie.
Santajul emotional poate afecta orice relatie
Cu toate acestea, santajul emotional nu apare doar in relatiile angajate, ci poate afecta orice relatie intre doua persoane. De exemplu, intre parinti si copii sau intre frati, dar si intre prieteni si colegi si orice alta relatie interpersonala.
Desigur, acest tip de manipulare este deosebit de perfid atunci cand doua persoane sunt intr-o relatie de lunga durata. Pentru ca aici esti mult mai emotional si mai vulnerabil. Acesta este motivul pentru care o relatie este greu de mentinut pe termen lung daca unul dintre cei doi foloseste santajul emotional pentru a-si lega partenerul mai aproape de ei sau pentru a-si gasi drumul.
De multe ori nu realizezi ca manipulezi pe cineva sau esti manipulat. Santajul emotional este adesea un comportament destul de inconstient care s-a strecurat in relatie si care nu este deosebit de clar pentru ambele parti. Asadar, iata cele mai importante semne ca esti intr-o astfel de relatie si modalitati de a iesi din aceasta situatie aparent fara speranta. Si fara sa te despart neaparat.
Asa functioneaza santajul emotional
Acuzatiile si argumentele apar in cele mai bune relatii. Cu toate acestea, santajul emotional este diferit. Pentru ca aici doua lucruri se unesc. Pe de o parte, sa-l numim „santajatorul” care isi acuza partenerul de lucruri nedrepte, il face sa se simta vinovat sau ii da un ultimatum sa-l faca sa danseze pe melodia lui.
Intr-o relatie care functioneaza bine, persoana acuzata in acest fel s-ar apara pur si simplu si ar sublinia intr-o conversatie deschisa ca cealalta persoana este nedreapta. Dar nu si cand vine vorba de santaj emotional. Pentru ca functioneaza pentru ca inculpatul cauta vina pe sine. Comentariul declanseaza o intreaga avalansa de sentimente negative si vinovatie pentru el. Si se teme ca argumentul ar putea avea consecinte daca nu cedeaza.
Si astfel argumentul nu se mai desfasoara in conditii egale, ci mai degraba santajatorul s-a asigurat ca celalalt cedeaza cu modul lui de a argumenta, care este de fapt nedrept si exagerat. Si asta, desi nu vrea. Face ceva impotriva vointei lui, ca sa zic asa, doar ca sa-si linisteasca santajatorul si sa-si indeplineasca asteptarile. Orice sentiment de vinovatie este construit aici si, de asemenea, exploatat.
Propozitiile tipice pentru a-ti face partenerul sa se simta vinovat includ:
„Daca m-ai iubi cu adevarat, ai proceda altfel.”
„Dau atat de multe si ce faci?!”
„Asta intelegi prin iubire asa cum esti?”
Eu nu stiu cat mai pot tine pasul cu felul in care te comporti… —
Daca pleci acum, nu va trebui sa te mai intorci niciodata.
Semne clasice de santaj emotional
Sunteti familiarizat cu asta? Crezi ca partenerul tau te santajeaza si emotional? Sau s-ar putea ca si tu insuti sa ai tendinta de a-ti manipula emotional omologul? Iata si alte semne de santaj emotional care te pot ajuta sa evaluezi mai bine comportamentul tau sau al partenerului tau:
Acest lucru este tipic pentru oamenii care santajeaza emotional pe altii:
Este foarte tipic ca oamenii care folosesc santajul emotional sa simta ca sunt tratati nedrept. Simti ca investesti in mod constant mai mult in relatie si nu primesti suficient in schimb. In orice caz, persoana cu care vorbesti este cea care este de vina, nu tu.Asta crezi tu.
In acelasi timp, celor afectati le este foarte frica sa nu fie abandonati. In cele din urma, insa, ei sunt permanent nemultumiti de situatie si ar dori sa aiba un parteneriat in conditii egale. Alti parteneri, conform gandirii, o fac mai bine, mai corect, mai corect in relatiile lor. „De ce nu poti fi ca XY?” Sau: „XY nu ar face niciodata asa ceva”, spun ei.
Si asa incerci sa-ti adaptezi partenerul la propriile dorinte. Prin urmare, este tipic ca santajatorii sa ceara constant de la partenerul lor lucruri pe care par sa nu le primeasca pe nedrept de la ei. Fie ca este vorba de simpatie, consideratie sau atentie.
Acest lucru este tipic pentru victimele santajului emotional:
Tipic pentru persoana santajata este ca are constant sentimentul ca dorintele partenerului sau nu sunt indeplinite; sufera de sentimente de vinovatie si de constiinta proasta. Intr-o cearta, nu indrazneste sa-si dea parerea sincera. De teama ca acest lucru ar putea avea consecinte negative asupra relatiei. Acesti oameni sunt adesea aversivi la conflict.
Desigur, aceasta consideratie constanta in viata de zi cu zi duce si la o cantitate enorma de furie care se formeaza in interiorul tau. Pentru ca desigur ca persoana santajata nu se simte confortabil in situatia actuala din relatie pentru ca simte constant aceasta presiune subliminala pe care santajatorul o pune asupra lui. Fie prin cuvinte, dar si prin comportament, expresii faciale si gesturi. Si la un moment dat devine total nesigur pentru ca nu mai stie cum sa se comporte pentru a-si vedea partenerul fericit.
Motivele santajului emotional
La prima vedere, ati putea crede ca persoana care santajeaza in relatie este pur si simplu nedreapta si vrea sa-si ia drumul. In realitate, in spatele comportamentului aparent dominant se afla ceva complet diferit, si anume nesiguranta si teama de pierdere.
Santajatorul simte ca nu este suficient de iubit si ingrijit. Simte ca omologul sau nu il pretuieste si nu il trateaza corect. El chiar crede ca partenerul sau nu-i pasa suficient de sentimente si nu il sustine suficient. In cele din urma, exista o dependenta de feedback-ul partenerului.
Sfaturi: Cai de iesire din santajul emotional
1. Iesi din cercul vicios: identifica in mod deschis problema si cauta motive.Santajatorul
trebuie sa realizeze ca nu se mai poate vedea ca fiind singura victima. Pentru ca pana la urma ambii sufera. Ceea ce este important aici este o analiza clara a situatiei: Fiecare trebuie sa fie clar pentru sine: In ce momente escaladeaza situatia si de ce? Este stresul de la locul de munca care se revarsa asupra partenerului tau? Exista o nemultumire mai profunda fata de parteneriatul din spatele acestuia? Intr-o conversatie calma, amandoi trebuie sa afle exact care este cererea santajatorului. Important: persoana santajata ar trebui sa incerce sa afle in conversatie in loc sa cedeze imediat.
2. Imbunatatiti comunicarea, vorbiti sau argumentati in mod obiectiv
Aici ambii oameni trebuie sa comunice clar unul cu celalalt si sa se bazeze pe fapte pure in loc sa fie ghidati doar de sentimentele lor. Ramanerea faptului este cheia aici.Santajatorul trebuie sa invete sa-si formuleze clar sentimentele, dorintele si nevoile si sa lucreze la comunicarea sa.
3. Stabileste limite
Persoana santajata trebuie sa se apere si sa nu mai cedeze pentru ca sufera de sentimente de vinovatie. El trebuie sa-si stabileasca limite clare pentru a se proteja, astfel incat amandoi sa poata iesi din ciclul etern. Trebuie sa invete sa poata spune din nou nu.
4. Stabiliti reguli clare
Ambii oameni ar trebui sa stabileasca reguli pentru a trata unul cu celalalt. Ele se refera la cultura dezbaterii, neasumand nimic despre ceilalti si tratandu-se corect reciproc. Fiecare cuplu trebuie sa decida singur care sunt cele mai importante reguli. Impreuna.
5. Oferiti-va reciproc mai mult feedback
Daca apare din nou o situatie clasica, ambii ar trebui sa o abordeze. „Atentie, cadem din nou in vechile modele aici.” Pur si simplu spuneti-o clar, dar fara a va rani. Ambii adversari percep adesea aceeasi situatie complet diferit. Aici puteti compara perceptiile in care ambii isi descriu obiectiv punctul de vedere asupra problemei. Cum va simtiti amandoi despre acest subiect? De ce consecinte se tem amandoi? Pe care ar putea avea?
6. Pastreaza-ti distanta daca este necesar
Da, si asta te poate ajuta. Odata ce ambii nu au contact sau au un contact limitat (pentru o anumita perioada de timp), distanta ii poate ajuta pe amandoi sa vada situatia mai clar. Distanta de obicei ajuta foarte mult aici.
7. Daca structurile sunt foarte blocate: luati in considerare terapia de cuplu
Daca santajul emotional a fost sau este la ordinea zilei intr-o relatie, problema nu va disparea in fum peste noapte. Aici ambii trebuie sa dea dovada de perseverenta si sa lucreze cu adevarat la relatie. Daca ambii parteneri sunt blocati, viziunea neutra a unui strain ajuta adesea. In mod ideal, amandoi ar trebui sa cautati ajutor profesional de la un terapeut de cuplu.
